Hoy cumplo 42 años, sin gloria, con algo de pena, no sólo por plasmar el pasaje del tiempo, del que no estoy a la altura empírica. Estoy en una etapa donde no puedo dar consejos a alguien.
La gente cree que tengo menos edad, no por mi cuerpo, sino por mi comportamiento, absolutamente infantiles e inmaduros. ¿Tengo que cambiarlo para quedar bien con ellos? No, pero tengo que abstenerme a tratar a ellos, para evitar injurias y malos tratos; y hasta exponerme de soltar frases ridículas y exceptuar analizarlas.
Hace tiempo que no escribo, pero mantengo el tratar a los demás como "ellos" y el "nosotros" no existe practicamente, con la salvedad de mi hermano que, me veo identificado en él, en su timidez, en su perfil bajo. Eso no quita que me mueva con una despreciable y asquerosa soberbia para mantener el status de mierda que me cree, simplemente porque me da mieda salirme de él, y mudarme al lugar donde debería estar. Mantener este disfraz, implica un gran esfuerzo.
Por otro lado, mi cuerpo, odio mi cuerpo, no como un objeto estético, que realmente, me interesa mucho menos la belleza estética de las personas que antes, incluso la mia. Sino como maquina emisora de dolores, me repudia sentir dolor y que, este año, principalmente, se estén volviendo crónicos y que la farmacopea no ayude demasiado. Que los médicos que acuden son una procastinación de las citas para los estudios de mierda que tengo que realizar.
El cuerpo es lo que me hace sentir preso de esta vida a la que anhelo libertad e independencia y me hace enajenado de los diagnósticos y de las dolencias que sufro hoy dia. Los dolores en las cervicales, a veces son insoportable, la parestesia en el brazo es constante y cuando sufro nervios, se me paraliza el brazo, a veces la pierna sufre lo mismo. El dia de mañana si me internan, sé que no podré contar con nadie, por verguenza principalmente de no querer joder a nadie.
Mi presente consiste en consumir remedios tipo B, diclofenac-b12, un antibiótico para la muela rota, un remedio para el dolor. Con respecto a la psoriasis estuve poniendo cremas durante años y 6 meses de tomar meo en ayuna, hizo que practicamente se me vaya. Es mi único triunfo contra la decadencia etaria.
Yo envejezco caprichosamente, en los últimos años nunca me senti a la altura del sistema. Me comparo con hace 20 años atrás, y estaba de novio con alguien de la facultad, trabajaba en una consultora fijo, y tenía planificado cuando me iba a recibir (cosa que cumplí), hace 10 años atrás salía de una consultora, entraba en otra, me gustaba mucho hacer deportes, estar con mi novia de ese momento y derrapar etilicamente, porque me hacía sentir mejor.
Hoy trabajo con presión, me equivoco seguido, estoy más lento, me perturba levantarme muy temprano y llegar a las 19:30.
Tengo, una pareja lejos a la que me peleo desde allá. Soy más o menos asexuado, me gusta liberarme mi cuerpo a través de orgasmos que suelen ser a la madrugada, pero no tengo deseo sexual de nadie ni someterme porque no lo siento.
¿Que pensaba hace unos años al cumplir 42? 42 son los kilómetros de una maratón, por ello, a los 36/37, por un capricho estadístico, pensaba que esta edad debía correr mi maratón 42. No lo cumplí, pero a mis adentros no me considero un fracasado por ello, sino es un alivio no entrenar para algo, sino solamente para trascender. A fines del 2014 corrí mi última maratón (31) y no hay señales que vuelva a correr una, la gente de ese entorno ha desaparecido de mi vida (no son más que contactos de Facebook en la que hay nula comunicación y solo recuerdos). Eso es otro triunfo en esta etapa, poder cambiar por otras cosas y desacelerar el ritmo.
¿Esperanzas de aligerar el cuerpo y de no quedar expuesto a exponer mi decrepitud? En esta vida sobre-informada hay millones de alternativas, aún, con gente limitada como yo, como terapias alternativas de elevar la mente y conectarse con estados de sosiego, y por ende, postergar el dolor y sentirse un tanto más tranquilo, más paciente, más sosegado. La vida intensa duele, y cada vez más, tengo que planificarme cambios a los que incluya positividad, poco esfuerzo y placer.
¿Que actividades debo mutar? Primero las que sean de largo ruedo: más de 1 hora ya es esfuerzo. Luego el trabajo, cambiar la concepción del trabajo, no saber donde quedar parado (es parte de lo que logró mi rectificación de columna) Es un tema gris y está el miedo a comenzar con deficit el año que viene (si es que llego sano) . Las que pienso incorporar según mi grado fisico e intelectual que está mucho más limitado que años ha. El alcohol ayuda cada tanto, y la mezcla con los recitales los aguanto hasta cierto punto. Aprovecho ahora, que es mi mejor salida, porque va a sucumbir en cualquier momento.
Comienzo este año con un peso de tristeza importante, con sentimientos irresolutos, con vagancia por cansancio, stress y medicación. Este año lo anticipé, 2017, es muy dificil para mi.
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